Отправлено: 17.11.06 13:50. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня.
"Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня.
* * *
Диалог:
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 Отправлено: 01.10.07 21:05. Заголовок: Re:

рассказывала знакомая, перл от преподавателя:
"Холст, стоящий посреди комнаты может быть как мужского так и женского пола.." (с)

 Отправлено: 03.10.07 14:37. Заголовок: Re:

Ето не анекдоты, но...
ПОНРА
http://www.slashfiction.ru/forum/index.php?board=1;action=display;threadid=4792

 Отправлено: 08.12.07 19:12. Заголовок: Лефлер ссорится с Ма..

Лефлер ссорится с Мавром:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть вся Москва узнает!!!

Из дневника Дуба:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.


Кипыч возмущается:
- Сергей, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Маврин:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

 Отправлено: 09.12.07 00:20. Заголовок: :sm15: :sm36: ..

 Отправлено: 21.01.08 17:52. Заголовок: * Кипелов спрашивае..

*
Кипелов спрашивает у Манякина, жующего яблоко:
-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?
-Наверное, откусить яблоко и увидеть там полчервяка…

*
Письмо Манякину сыну-студенту: "…Высылаю тебе 1000 долларов, как ты и просил, только запомни одно - тысяча пишется с тремя нулями, а ни с шестью!"

*
Маврин посадил собаку охранять свою машину перед студией. Выходит, смотрит - колес, зеркал, дворников, эмблем, дверных ручек нет, вся машина зацелована. На стекле записка - "Собаку не ругайте, она лаяла!".

*
Не короткий анекдот…
Приносит сын Кипелова папе на студию кружку, держит ее вверхтормашками и говорит:
- папа, как же мне из нее пить, если некуда воду наливать?
Валера подумал-подумал, пошел к Хорю, спрашивает его:
- вот тут ко мне сын пришел, показывает мне кружку, до чего же наша промышленность дошла, как ребенку из нее пить?
Леша подумал, тоже не смог ответить на этот вопрос. Пошел к Сергею:
- Маврин, ты у нас все знаешь, вот до чего наша промышленность дошла, какие кружки выпускает, как из нее пить-то?
И Сергей не смог ответить ничего вразумительного, решил обратиться к Манякину:
- Саш, смотри, до чего наше правительство докатилось, обычной кружки сделать не могут!
Маня повертел в руках кружку, перевернул ее, и воскликнул:
- Так у нее еще и дна нету!!!???

*
В постели Сергей с девушкой. Девушка:
-Ну прошепчи мне что-нибудь грязное, что ты знаешь!
Маврин:
-Наша студия.

*
Сидит Кипелов смотрит TV, к нему подходит пятилетний сын и спрашивает:
-Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
-Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

*
Валера набирает номер, приятный женский голос говорит:
-Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
-Галь, это я! Хлеба домой купи.

*
Элькинд жалуется Швецу:
-Мои соседи меня совсем достали, представляешь, целую ночь мне в стены стучали!
-А ты?
-А что я? Спокойно продолжал играть на ударных.

*
Встречаются Маврин и Кипелов. Сергей жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой брат, я у него спросил: "Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? " - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

*
Кипелов подходит к зеркалу до концерта:
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?…
… после напряженного концерта:
- Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо?

*
Сергей Маврин шел по лесу и напоролся на сук.
- Здорово, девчонки! - обрадовано крикнул он

*
Фанты Арии стоят в нетерпении, и вдруг им сообщают, что Ария в не приедет.
- Понимаете, у них есть уважительная причина!
- И какая же?
- Им… в лом!

*
Харьков рассказывает на студии:
"Просыпаюсь я сегодня, смотрю - что-то не то, что-то не то тоже проснулось, и требует кофе!"

*
Молчанов отчитывает пьяного Маврина.
- Славочка, - шепчет тот, - ты это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю, чесслово!


*
Приходит Швец на студию:
-Сергей, у меня для тебя хорошие новости - ты не зря страховал свою машину!


*
Мама кричит на Сергея Терентьева:
- Так, ты уроки сделал? В рок-группе играет он! Сейчас приду, проверю!Если не выучил, возьму табуретку и уши надеру!

*
Ария вышла на сцену стадиона Лужников.
Фанаты взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась…

*
Кипелов делиться:
- Я не разговаривал с женой 10 лет, не хотел перебивать!

*
Маврин спрашивает Кипелова:
- Слушай, у тебя давно была половая близость?
- Да, только вчера! Просыпаюсь утром, смотрю, а пол-то рядом!


*
Маня, заполняя налоговую декларацию:
- Если тебе кажется, что родине нет до тебя дела, попробуй один раз не заплатить налоги!

*
Ария в ресторане:
- Официант! Вина и фруктов!
- Конкретнее?
- Водки и огурец!


*
- Сергей, тебе не кажется, что ты книгу вверх ногами держишь?
- А ты что Фрейд?
- При чем здесь Фрейд?
- Какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!


*
Сергей Маврин настоящий джентльмен, ибо он называет кошку кошкой, даже тогда, когда споткнулся об нее и упал.

*
Валерий Кипелов любовно наблюдает за своим семейством:
- Жду, не дождусь внуков!
- Почему?
- Они отомстят моим детям!

*
Маврин очень долго слушает религиозную проповедь Кипелова, в конце концов у него не остается никаких аргументов, и он произносит:
- Ну да, ты прав, библия учит нас любить ближнего своего… ну а камасутра объясняет как именно!

*
Кипелов открывает газету и вдруг видит в ней собственный некролог. Расстроившись он звонит Маврину:
- Слушай, черт знает что! Ты читал сегодняшнюю прессу?!
- Не то слово… а ты собственно… откуда звонишь?



*
В ресторане Саша Манякин напился, и кричит:
- Официант, принесите дверь, я выйду!

*
Кипелов интересуется почему Маврин опять опоздал на репетицию.
- Знаешь, я вчера лег около двух и поэтому проспал!
- Впредь, чтобы не опаздывать, советую тебе ложиться около одного…

*
Приходит Кипелов домой. Его супруга вся в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Успокойся, милая, я куплю тебе новую кошку.

*
Кипелов приходит домой и объявляет, что через час Маврин зайдет потолковать о том о сем.
- Ты, что с ума сошел? – ворчит жена, - нашел когда приглашать гостей! У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, и я уже неделю не была в парикмахерской!
- Это же прекрасно! – говорит тот, - он как раз хотел жениться, так вместо того, чтобы давать ему советы, которые он все равно слушать не станет, лучше покажу ему наглядно, что его ожидает!

*
Саша Кипелов никак не хочет засыпать. В комнату входит отец. Садиться с ним рядом, начинает рассказывать ему сказку. Час рассказывает. Два рассказывает… Наконец в комнате воцаряется тишина, заглядывает Галя:
- Он уснул?
- Да, мам! – шепотом отвечает сын.

*
Кипелов на студии, заходит в рубку, грозно смотрит на звукорежиссера:
- Ну и что ты тут делаешь?
- Ничего…
Затем переводит взгляд на его помощника:
- А ты?
- А я ему помогаю!

*
Маня полез по трубе водосточной
Правда, не знаю, зачем это точно
Не рассчитал только он своих сил
В то воскресенье он больше не пил.

*
Леша Харьков на стройку пришел
Нужный кирпич он там быстро нашел
Если вдруг с чем-то солист не согласен
Он объясняет, что спор сей напрасен.

*
Маврин пытался гитару настроить
Нервы хотел он свои успокоить
Элькинд сказал что-то под руку в раз
Он получил грифом точно меж глаз

 Отправлено: 01.02.08 21:07. Заголовок: Виталий Дубинин нахо..

Виталий Дубинин находится под углом в 90 градусов к Владимиру Холстинину.
Вопрос первый. Каков аркосинус Максима Удалова, который вообще на репетицию не пришёл?
Вопрос второй. Сколько градусов на тот момент находилось в Артуре Беркуте?



часть СP.S. - И на засыпку... На кой икс Ария так напилась?

 Отправлено: 02.02.08 15:35. Заголовок: .. игде вообще Попов..

.. и где вообще Попова потеряли?

 Отправлено: 03.02.08 10:59. Заголовок: Попов проинтегрирова..

Попов проинтегрирован

 Отправлено: 03.02.08 15:58. Заголовок: FeliX пишет: Попов ..

FeliX пишет:

цитата:

Попов проинтегрирован

Феликс жжот! (с)

Можно поинтересоваться: проинтегрирован - в смысле, э-э-э, встроен? Или по нему просто взяли интеграл? Опять же, поверхностный или какой?

 Отправлено: 04.02.08 00:52. Заголовок: Сволочь_ТМ , не пуст..

Сволочь_ТМ , не пусть будет интеграл с параметром, так интереснее!

 Отправлено: 04.02.08 20:33. Заголовок: предел от пола до по..

предел от пола до потолка

 Отправлено: 04.02.08 20:36. Заголовок: Felix, ты хочешь ска..

Felix, ты хочешь сказать - БЕСпредел?

 Отправлено: 08.02.08 21:16. Заголовок: сегодня видел реклам..

сегодня видел рекламо - СМ-клиника

 Отправлено: 09.02.08 14:47. Заголовок: Манякин знакомится н..

Манякин знакомится на улице с девушкой.Робко так подходит,краснеет.Наконец,спрашивает:
-Девушка,простите,а который час?
-Пять минут восьмого.
-Девушка,а как вас зовут?
-Меня-Таня.
-А меня-Маня.
-Ну и дура!

 Отправлено: 11.02.08 20:02. Заголовок: Загадка. Сергея Мав..

Загадка.

Сергея Маврина поймали фанаты,обязав его отыграть для них 15 концертов.Сергей,дабы ублажить фанов,решил отмазаться автографами.Фаны подумали-подумали,но просто так отпускать Маврина не захотели.А потому задали ему такую задачу:
-Так и быть,Сергей Константинович,немного облегчим вашу участь.Вы должны нам назвать три слова,начинающиеся и заканчивающиеся на "за".За каждое правильно слово-минус 5 концертов.
Подумал Маврин и назвал всего два слова:зараза и заноза.А третье так и не смог отгадать.Тут фанаты его и схватили.
Отыграл Маврик пять концертов.Приходит домой:уставший,вымотанный.Сел он в кресло,расслабляется.А тут из ванной выходит его жена.Маврин посмотрел на жену,и тут его осенило.
И назвал Маврин третье слово.
Что за слово?
P.S.Есть в каждой женщине.

 Отправлено: 12.02.08 12:23. Заголовок: Оригинал загадки: Му..

 Отправлено: 12.02.08 16:13. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 03.11.08 00:10. Заголовок: Сидит Кипелов на лав..

Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало.
Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."

 Отправлено: 03.11.08 00:13. Заголовок: Национальный характе..

Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху.
Швед требует новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынимает муху и пьет вино.
Русский пьет вино вместе с мухой.
Китаец ест муху, но вино оставит.
Еврей выловит муху и продаст ее китайцу.
Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить.
Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску.
Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину.
Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.

 Отправлено: 03.11.08 00:14. Заголовок: Двое ребят на концет..

Двое ребят на концетре Алисы,
Очень хотели попасть закулисы!
Катятся по полу детские кости!
Нет! не увидеть им Кинчева Кости!

 Отправлено: 03.11.08 01:27. Заголовок: Концерт "Арии..

Концерт "Арии". Беркут на сцене поет: "Возьми мое сердце, возьми мою душу"... Вдруг из ниоткуда рядом появляется Мефистофель со свитком: "О-о-о-о, хозяин торг ведет"...

 Отправлено: 20.11.08 07:28. Заголовок: "Н-ночь, короче ..

"Н-ночь, короче дня. Холст, убьёт меня..." - нервно напевал Беркут, пытаясь склеить белый страт Холстинина.

 Отправлено: 20.11.08 13:54. Заголовок: Ветер :sm64: :sm36..

Ветер
Если тот самый,с кошачьими глазками-точно убьет))

 Отправлено: 22.11.08 14:39. Заголовок: Ой, ребята, перечита..

Ой, ребята, перечитала и поползла под стол)))

 Отправлено: 10.09.10 18:45. Заголовок: - Всё! Мне это надое..

- Всё! Мне это надоело! Я ухожу! Ухожу из Арии. Прощайте и не смейте меня задерживать! Отпустите меня немедленно...
- Валер...
- Ничего не хочу слышать. Слишком долго я плясал, вернее, пел, под вашу дудку. Мне не нравится ваша музыка, и точка! Всё! Холстинин, отпусти меня немедленно!
- Валера!..
- Я же ясно сказал - я ухожу и ничто не повлияет на моё решение. Я заслуживаю большего, чем ваша Ария! Отпусти, не смей меня задерживать!
- Кипелов, мать твою! Прости, что прерываю, но ты кажется зацепился курткой за гвоздь...

 Отправлено: 04.02.11 20:45. Заголовок: Ой, не могу!!! Класс..

Ой, не могу!!! Класс! Ну и мои 5 копеек:

Кипелыч укладывает внука спать, поет ему колыбельную... Час поет, два поет, сам от себя тащится... Вдруг внук подает голос:
- Дед, поешь ты, конечно, зашибись, но я вообще-то спать хочу...