Отправлено: 17.11.06 13:50. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня.
"Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня.
* * *
Диалог:
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 Отправлено: 17.11.06 13:51. Заголовок: Re:

«50 способов достать металлиста». 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

 Отправлено: 17.11.06 13:51. Заголовок: Re:

Спорят Холст с Кипеловым, про кого анекдотов больше напридмано - про Арию, или про Кипелова. Ну, лаются здорово - шерсть летит во все стороны, зубы, клочки... Вдруг идет мимо Серышев. Они его хватают и говорят - рассуди мол. Ну, Серышев заулыбался и говорит:
- Больше всего анекдотов придумано про меня!
Холст с Кипом офигели и говорят:
- Это с чего ж?!
- Да вот смотрите, про Арию и Кипелова придумано анекдотов n, а про меня n + 1. Это ж новый анекдот! Вот слушайте: "Спорят Холст с Кипеловым про кого анекдотов больше напридумано..."
* * *
Пьяный в дым Беркут останавливает такси:
- Довези на Музнецкий кост!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!!!
* * *
В студии стоит один стол и четыре стула. Арийцев пятеро. Удалов, попов и Беркут сидят, обедают. Холст только хочет сесть на последний стул - а Дуб его опережает. Сидит, как ни в чем не бывало, ест себе... Холст гневно прокашливается и спрашивает:
- А ты, Виталик, знаешь, чем человек от скотины отличается?!
- Конешно знаю! Человек ест сидя, а скотина стоя!
* * *
Кипелыч пришел на репетицию сонный, зевает.. Холст его спрашивает - чего, мол невыспался? - Да я, понимаешь, Володя, пришел вчера домой поздно и лег около двух...
Холст (понимающе улыбаясь):
- Ну так, в следующий раз ложись возле одной и высыпайся!
* * *
Интервью с Холстом. Журналист важно спрашивает.
- А вот сколько примерно весит ваша гитара? Холст:
(х)- Черная или белая?
(ж)- Ну давайте черная..
(х)- Четыре килограмма.
(ж)- А белая?
(х)- Тоже четыре!
(ж)- Странный вы человек... Ну ладно, а сколько вы примерно в день тренируетесь на гитаре?
(х)- На черной или на белой?
(ж)- Ну на черной!!
(х)- Два часа.
(ж)- А на белой?
(х)- Тоже два часа.
(ж)- Вы что издеваетесь?!!! На хрена ж вы делите гитары на белую и черную, если у них все одинаково?!!!!
(х)- Так черная ж моя гитара!!!
(ж)- А-а-а! Вот оно что! Ну, а белая чья?
(х)- Тоже моя!..
* * *
Позно вечером возвращается Кипыч домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
- Лежать!
Кипелыч с перепугу падает на землю.
- Ползти!!!
Кипелыч послушно ползет.
Внезапно над головой раздается голос:
- Мужик, тебе что, плохо? Я тут с собакой тренируюсь, вижу, ты валяешься...
* * *
Пьяные Дуб и Беркут идут по улице.
Какое-то чмо не закрыло канализационный люк и естестно Беркут в него падает.
Дуб заламывая руки на краю кричит:
- Артур, ты жив?!!..
- Жииииииив...
- Руки целы??
- Цееееелы...
- И ноги целы??!!!
- Цееееееееееееелыыыыыы.....
- Так вылязай, пошли на репу!!!
- А я еще не упааааааааааал...
* * *
По итогам научных исследований Валерий Кипелов если его выпустить в лес корзинкой соберет 5 кг грибов. По итогам того же исследования Артур Беркут соберет 4 кг. Но это вовсе не значит, что если их обоих выпустить в лес они соберут вместе 9 кг...

 Отправлено: 22.11.06 20:52. Заголовок: Re:

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...

Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!

 Отправлено: 30.11.06 22:44. Заголовок: Re:

Сидят Дуб, Рита и Кипелов.
Дуб говроит: "Знаете что такое облом? Это когда сочиняешь песню долго и упорно, потом приходишь к Холсту, а он говорит:"Неа, не подходит""
Рита: "Нет, самый облом, это когда всю ночь пишешь текст к песне, приносишь Холсту, а он говорит: "Неа, не то!""
Кипелов: "Нет, самый облом, это когда летним теплым вечерком гуляешь себе по парку, видишь красивую девушку, подходишь познакомиться, а это опять Холст!"

 Отправлено: 30.11.06 22:44. Заголовок: Re:

На банкете не в меру подвыпивший Холст пристает к девушке:
-Девушка, ну пойдемте потанцуем!
- Я же говорю нет!!!
Холст:
- Зря вы так, а знаете кто я? Я гитарист и основатель легендарной группы Ария!
- Ну и что! А я басис и основатель легендарной группы Мастер!!!

Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

Ночь. Поезд. В одном в нескольких вагонах едет несколько рок групп. Вдруг среди ночи раздается чей-то крик:
- Граждане! Гитары воруют!!!!!! Я себе одну уже украл!!!

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

 Отправлено: 30.11.06 22:44. Заголовок: Re:

Кипелыч:
- Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!

***
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах.
Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!"
Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил.
А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

ну это не об Арийцах, но прет
По Невскому идёт К.Кинчев, а за ним - стадо баранов. Навстречу ему - Б.Гребенщиков.
Гребенщиков (показывая на баранов):
- Кто это?
Кинчев:
- Моё поколение!
А бараны (хором): - Мы вместе!!!

Как-то Ленинградский рок-клуб взял в аренду клочок земли и засеял его анашой.
Через некоторое время стали замечать, кто-то по ночам косит рок-клубовскую анашу. Послали сторожить Цоя. Цой, недолго думая, надрался портвейна и заснул. На утро часть поля была скошена. На следующую ночь послали Майка. Ночью Майк надрался портвейна и заснул. На утро снова часть поля оказалась скошена. Наконец, Бобу выпала очередь сторожить поле. Сразу надираться портвейном Боб не стал. Решил погодить. Принeс дров. Разжe:г костe:р. На звe:зды смотрит. Вдруг:
- Вжих-вжих. Вжих-вжих.
Боб спрашивает:
- Кто там?
- Это - ветер! Это - ветер! - незамедлительно последовал ответ

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон.

 Отправлено: 30.11.06 22:45. Заголовок: Re:

Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...

6 марта 2004, Горбушка. Группа КИПЕЛОВ дает первый в Москве концерт с новым гитаристом Головановым. Зал буйствует, скандирует имена музыкантов:
- КИ-ПЕ-ЛОВ!!!
- МАВ-РИК! МАВ-РИК!
- МА-НЯ-КИН!!!
- ХАРЬ-КОВ! ХАРЬ-КОВ!!!
- ГОВОЛО...ГОЛОНА...ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ! ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ!!!

Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка, четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы :
- Как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!

У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором) :
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

 Отправлено: 04.12.06 00:56. Заголовок: Re:

Мне папа сегодня рассказал

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.

 Отправлено: 09.12.06 15:43. Заголовок: Re:

Нашел Беркут зеркальце на улице, посмотрел в него и сказал:
-Я б тоже такую фотографию выкинул!

-Пап, пойдем в цирк?
-Нет, сынок, пойдем лучше на Арию!
-А там будет смешно?
-А как же!
-А клоуны там будут?
-Целых пять штук!



К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и
говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!


Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно
пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!


Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а
парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

 Отправлено: 27.12.06 22:18. Заголовок: Re:

Этот анекдот меня убил....:

Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

 Отправлено: 04.02.07 22:34. Заголовок: Re:

Может и было, но вроде не встречала...

Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?..

Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...

 Отправлено: 01.03.07 21:06. Заголовок: Re:

Вот, не знаю,может кто и слышал:

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"


Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!


Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...


Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!


Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!



Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой -
ВАМПИРЫ!!!
Холст:
- Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..

И вот самый клёвый анекдот:

Кипелыч просыпается с бодуна:
- Га-а-аля-я-я-я!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!

 Отправлено: 01.03.07 21:46. Заголовок: Re:

Кому как, но для меня о-о-очень древние бояны. Не в обиду

 Отправлено: 02.03.07 17:48. Заголовок: Re:

Mustelid ,
Я и написала:"может кто и слышал...", для меня тоже кое-что древнее,но последние два мне рассказали недавно.

 Отправлено: 02.03.07 21:58. Заголовок: Re:

Ну и я добавлю:

Кипелов с бодуна на концерте:
- А следующая наша песня называется "Ночь короче... Хм-м, ночь короче... Короче... Ночь, короче!

Маня жалуется Кипелычу:
- Во-от, меня никто никогда не замечает, поклонницы на улице не узнают, вы вообще как к пустому месту относитесь...
Кипелов:
- Кто здесь?!

Кипелов развелся, выходит из загса и напевает:
- Я свободен, словно птица в небесах...

 Отправлено: 03.03.07 17:30. Заголовок: Re:

Приходит Дуб в парикмахерскую обхайраться, сидит в кресле и говорит:
- Де подибаю, зачеб вы бедя за дос держите?
Парикмахерша:
- Дык, чувак, мне ж надо ориентироваться, ГДЕ у тебя ЛИЦО!

Решил ХАрек втихаря собственную панк-группу. Кипеловцы про это узнали, обозлились, поймали Лешу, поколотили и давай мораль читать:
- Ну что, Леха, про сольную карьеру забудешь?
- Забуууууду... - Хнычет ХАрек.
- Будешь теперь примерным металлистом?
- Буууду...
- Хаер до пола отрастишь?
- НЕТ!!! До потолка!!!!!!

Поймал Терентий Кипелова, трясет его и заставляет:
- А ну, ругайся!
- КаааК?
- Матом!!!
- А я не умееею...
Теря увеличивает амплитуду раскачивания Валеркой. Тот наконец пересилил себя и шепотом:
- 3,14 3,14ська!
- Чегоооо???? - рычит Теря. - Больше ругайся!
Кип, с усилием:
- Вагон 3,14 3,14сек!

- Валерка! Валерка! Валерка! С новым годом!!!
- Маня, сволочь, ты чего орешь, тебя же весь дом слышит!
- А мне по ба-ра-ба-а-а-ну!!!

Терентий с гитарой наперевес бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери.
Теря:
- ** **** ****, *****!!! Не надо было флейту забрасывать!

Восьмой час репетиции. Петрович нервничает, на всех орет, заставляет переигрывать все сначала и до конца: то ему Серега фальшивит, то Дуб не в такт зашел... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Макс не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем барабанам. Жуткий грохот, все в оцепенении замирают...
Холст, обведя всех СТРАШНЫМ взглядом:
- Та-а-ак! Ну и кто это сделал?!

 Отправлено: 19.03.07 04:13. Заголовок: Re:

Хоть и не о Кипелове( тобишь не в тему), но порвало на хомячков. :-)

опубликовала одна девушка:

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает
- язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и
начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня
величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.

 Отправлено: 20.03.07 14:12. Заголовок: Re:

Это как у нас на дворе два перенька.
Их обозвали извращенцами, но что они ответили ,что они гомосексуалисты...
Оказалось, что они не знают значения этого слова! П%дор знают, а это нет

 Отправлено: 21.03.07 12:58. Заголовок: Re:

Таэль ни наш ли форум стал примером.... *валяется под столом света с бегает вокруг с полотенчиком*

 Отправлено: 21.03.07 14:31. Заголовок: Re:

Io
А?

 Отправлено: 03.04.07 01:17. Заголовок: Re:

Грановский:
-А мне наплевать,что ты совешеннолетний! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты никуда не пойдешь! Ты меня понял, Саша?!

 Отправлено: 03.04.07 01:21. Заголовок: Re:

Беркут Холсту:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывал о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Птичка, ты у меня уже второй вокалист, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не последний"...
- Ха. А ты чего?
- А чего я? Я заткнулся...

 Отправлено: 28.04.07 18:03. Заголовок: Re:

В номер Векштейна врываются Арийцы.
Арийцы:
-Мы прибыли!
Векштейн: Какие прибыли,от вас одни убытки!!

 Отправлено: 22.06.07 02:52. Заголовок: Re:

Штирлиц увидел в подворотне Грановского и Серышева, забивающих косяки.
"Мастерплан", - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 01.07.07 19:34. Заголовок: Re:

1) Играет группа Ария на сцене. Холстинин не может взять аккорд, подходит к Валере и говорит: Валера, в чём моя ошибка? Валера: Не знаю. Так спрашивал у всех, пока не подошёл к Дубу, а Дуб ему и говорит: Ошибка у тя в ДНК.

2) Приходит дуб на репетицию, ставит на колонку бутылку водки, достаёт гитару. все такие: дуб ты чё?? на репетицию с водкой??? он такой: неа, на пьянку с гитарой)))

3) Дуб приходит на репетицию, смотрит, гитара лежит не там где оставил вчера. подходит к холст: холст, ты брал мою гитару? - холст такой: да нет, у меня своих 30 штук, мне не надо. дуб к попову: значит ты брал мою гитару??? попов: да нет, не брал... Дуб к удалову: так значит это ТЫ брал мою гитару? удалов: да нет, мне то зачем... Дуб разозлённо: значит, брезгуете, сволочи???!!!

4) Приходит удалов в гримёрку и говорит: народ, слышали новость? кипелова порвали на части три фанатки! беркут испуганно: о боже, три фанатки! дуб мечтательно: вау.. три фанатки! холст презрительно: хаха всего лишь три фанатки...

5) Заранее говорю прикол про длинные волосы, а то многие не понимают)))сидят пушкина попов и дуб и разговаривают про самые жуткие обломы в своей жизни. попов:самый большой облом это когда ты написал песню, приносишь к холсту а он те говорит: я такое говоно не возьму в альбом. пушкина: не, самый большой облом это когда полгода пишишь текст, приносишь холст а он говорит: что за говно! пиши новый!дуб: не вы натурально ничё не понимаете в обломах. самый большой облом это когда идёшь ты вечером в темном переулке а впереди идёт красивая девушка, ты подбегаешь и говоришь: девушка, а она оборачивается - и..тьфу ты блин, опять Холст!!!

6) Рок тусовка. холст пьяный в стельку пристаёт: девушка давайте потанцуем! - да отвали ты от меня не буду я с тобой танцевать!-девушка, ну давайте потанцуем! - отвали говорю! холст обиженно: а зря вы так девушка. я между прочим гитарист и основатель группы ария.. - ну и что?! а я басист и основатель группы мастер!!

7) Дуб говорит с беркутом: закинул я невод в море в первый раз, и вышел невод с тиной морскою..закинул я невод во второй раз, и вышел невод с золотою рыбкой, закинул я невод в третий раз... беркут такой: и чё? дуб:чё-чё, и тут подходит холст и говорит: слышь, отвали от моего аквариума!!!

8) У холста берут интервью . журналист: вот раньше ария была известна своими скандальными выходками типа выкидывания телевизоров из окна. а сейчас вы такое проделываете?холст: да нет, куда там...мы уже в возрасте, не пьём, не курим, матом не ругаемся.. и тут сзади голос дуба: бля, кака сука мне тут бычок в пиво бросила???

9) Знание сила! - сказал володя и вырубил Дуба томиком Ницше

10) Иногда результат превосходит ожидания, - подумал холст, кинув ботинком в кота, а попав в дуба...

11) Холстинин спит. под головой у него лежит томик ницше, на животе примостился шопенгауэр, под спиной - кант, под правой рукой - гегель, в ногах - шпенглер.. Групповуха однако! - подумал проходящий мимо дуб

12) Лежит кип на сцене перед концертом. дуб такой: что с тобой валера? кипелов: народ, мне плохо...очень плохо... теря: слушай может тебе пивка?? кип: да нет, не надо , ребят... манякин: может над тобой цепями погреметь? кип: не ребят, спасибо. холст такой: а что ж тогда сделать, чтоб тебе получше стало? кип, подумав: ну включите децла, может вырвет?

13) Короче после концерта в арийской гримёрке. холст: народ, а зря мы патриота не исполняли, хорошая всё-таки песня. дуб: петрович, ты чё?? мы её исполняли первым номером. попов: не первым, а третьим! беркут: а мы с ней случайно на бис не выходили???

 Отправлено: 01.07.07 23:03. Заголовок: Re:

Бояны, но все-равно смешно =)))

Голованов сам анекдоты сочиняет.. на дурные вопросы фанатов:
От Мани отпр. 28/05/2007
Андрей а вы не знаете Харкову в штаны не поддувает?)
А. Голованов
Честно говоря, я в его штаны не лазил.

 Отправлено: 06.07.07 14:30. Заголовок: Re:

Вроде таких ещё не было ЗДЕСЬ
Маня прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Маня! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…


Дуб застенчиво спрашивает у Холста:
- Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость?
Холст руками разводит:
- Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.


Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!
Переводит взгляд в партер:
- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!

 Отправлено: 06.07.07 14:31. Заголовок: Re:

Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"

 Отправлено: 06.07.07 14:41. Заголовок: Re:

Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!

 Отправлено: 06.07.07 14:41. Заголовок: Re:

Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А люди, которые стоят перед вами?
- Тоже. Но они пока об этом не знают!